Ceva îmi spune că cineva trebuie să pună o dată grasele la zid. Și cine altcineva se mai poate ocupa de asta? Ați ghicit, eu! Acum, să nu mă înțelegeți greșit. Nu am nimic cu grasele care sunt grase pentru că au probleme cu glanda, și nu pot slăbi chiar dacă nu mănâncă mai nimic. Am ceva, în schimb, cu balenele acelea care se îndoapă cu tone de dulciuri, care mănâncă berbeci pe grătar la micul dejun, care poartă colanți și topuri mulate, spre a ne oripila pe noi. Așa că, dragele mele, v-am făcut un mic regulament pe care vă rog insistent să-l citiți, învățați și respectați. Luați o shaormă să vă țină companie și spor la citit!

Regula nr. 1: sub nicio formă, dar absolut nicio formă grasele nu trebuie să poarte haine făcute pentru fete slabe. Avem în această categorie pantalonii scurți, fustele, rochiile, colanții, blugii exagerat de mulați care le scot în evidență burțile și șoldurile, tricourile sau maieurile cu decolteu(țâțele graselor arată ca două hălci de carne gata să explodeze, deci nimeni nu dorește să privească așa ceva). Sunt permise tricourile puțin largi, fără decolteu, blugii evazați care nu sugrumă talia.

Regula nr.2: Being fat cancels having big tits. Deci sânii graselor nu sunt altceva decât niște depozite scârboase de grăsime, pline, în general, de vergeturi. Nimeni, dar nimeni normal la cap nu consideră așa ceva sexy. Cui i s-ar ridica măciuca la vederea a două baloane săritoare? Așa că nu grasele nu au un avantaj că sunt grase, după cum cred ele. Din contră. Deci, sânii ascunși sub tricouri largi și sutiene care nu sugrumă hălcile!

Regula nr.3: Grasele, ca să nu mai fie grase, nu au voie să mănânce ceea ce fetele slabe sau normale au voie. Un singur cuvânt: dietă. Adio, sticla la 1 L de Cola, adio, shaorma de la fast food-ul de la colț, adio ciocolată, adio chipsuri, prăjituri, torturi. Multe salate, chestii din astea.

Regula nr.4: Dușuri cât mai dese! Se știe și se simte(!) că grasele transpiră mai des, mai mult și mai mirositor decât fetele normale. Vreo trei dușuri pe zi, un deodorant bun și haine largi, comode, și am scăpat toti de oroarea de a fi nevoiți să inspirăm duhoarea graselor transpirate.

Regula nr.5: Grasele sunt rele, și asta se știe. Ar da orice să fie slabe, dar le e lene să slăbească, la o adică, nu e mai simplu să-ți răsfeți stomacul cu trei shaorme și doi mc puișori la masa de prânz decât să mergi la alergat? Le înțelegem. Ce nu înțelegem este de ce grasele urăsc atât de mult fetele slabe? Le jignesc, le numesc „adunătură de oase”, „aschimodii”, „stafii”, și alte bazaconii de genul. Să nu uităm de clasicele replici „băieții vor să aibă pe ce să pună mâna”, „Tu nu ai ce mânca acasă, de aia ești așa slabă” etc. Ei bine, acele fete pe care voi le numiți scheleți, cu maximă gelozie, evident, sunt de admirat, ar trebui să le apreciați, că unele renunță la lucruri pe care voi le considerați vitale, gen patru hamburgeri la micul dejun, doi litri de Cola la masa de prânz, un porc la grătar ca gustarea dintre mese. Deci, grasele trebuie să înceteze cu răutațile la adresa fetelor slabe, nu slăbesc dacă le jignesc(deși ar vrea asta)

Regula nr.6: Grasele nu trebuie să călătorească cu mijloacele de transport în comun. Majoritatea graselor nu ocupă numai un loc, cum ar trebui, ci două! (Uneori, chiar trei). Oamenii normali nu au loc de grase, mai ales de mirosul lor specific. Așa că, graselor, data viitoare luați un taxi de banii de meniul de dimineață de la KFC.

Regula nr. 7: Grasele nu trebuie să se entuziasmeze prea mult dacă au dat jos două-trei kilograme. Nu este absolut nicio diferență vizibilă între 100 și 97 de kilograme, deci, nici motiv de a pune poze pe toate rețelele de socializare cu „before/after” cu descrierea „am slăbit trei kile!!!”. Da? Ce-ai făcut de ai slăbit trei kile? Te-ai căcat?

Regula nr.8: Grasele nu trebuie să poarte tocuri. Să ne gândim puțin la picioarele unei grase. Butucănoase, pline de celulită și vergeturi. Bun. Imaginați-vă, acum, acești butuci cocoțați pe niște pantofi finuți, cu toc de 15. Rezultatul? Horror! Da, e adevărat că tocurile subțiază, optic, piciorul, dar atunci când piciorul este normal, puțin gros, nu când arată ca o buturugă de 100 de ani. Și blugii evazați pe care trebuie să îi poarte grasele nu merg cu tocuri, nu. Așa că dragele de ele își îndeasă fundul cât roata de la tractor în niște pantaloni scurți, cu talie joasă, și-și cocoață jamboanele pe săndăluțe cu toc cui. De parcă nu s-ar vedea oricum că sunt diforme, țin să atragă atenția asupra acestui lucru. Deci, grasele nu trebuie sub nicio formă să poarte tocuri. Chiar se poate rupe tocul sub cele 100 de kg.

Regula nr.9: Regula nr.1 spune că grasele nu trebuie să poarte haine de fete slabe. Dar ce se întâmplă când grasele își cumpără chiloți tanga? Pâna aici nimc ciudat. Ce se întâmplă, însă, în stomacul nostru atunci când o purcică de 90 de kg uploadeză pe pagina ei de facebook o poză cu ea în chiloței?!?! Dați-mi o pungă, să vomit! My eyes are bleeding! Kill it with fire! NU!NU!NU! Și iarăși NU! Inadmisibil! Grasele nu trebuie, în niciun caz, văzând că nu primesc atenție pentru trupul lor îmbrăcat, să posteze poze în lenjerie intimă pentru a atrage atenția asupra hălcilor de carne numite țâțe și asupra sacului de celulită numit cur. Nimeni în toate mințile nu consideră așa ceva sexy, dar nimeni. Poate un cocalar, virgin, labagiu, psihopat. Deci, și aici le rog insistent pe grasele care citesc, nu faceți greșeala asta!!! Nu ne pasă că v-ați luat tanga din Jolidon, luați-vă o bicicletă de banii ăia! (Aici mi-am amintit niște versuri amuzante pentru grase: „nu porți chiloți că-ți intră-n cur și nu-ți mai ies/ iar pe țâțe în loc de sutien porți câte un fes”.

Regula nr.10: grasele nu trebuie să se supere când le face cineva grase. Și ce dacă primești un comment „purceao!!” ? (eu, în locul vostru, o săptămână n-aș mai ieși din cocină). De ce să-l înjurați? Minte cu ceva? Dacă nu vreți să vă mai facă lumea grase, puneți jamboanele la treabă! Eu nu mă supăr când cineva mă face roșcată, pentru că așa sunt. Voi de ce vă atacați când vă face cineva grase?! Impropriu spus, vă face, pentru că grase v-au făcut shaormele pe care le băgați în voi. Deci, ultima regulă din acest decalog spune să nu vă deranjeze când cineva vă numește „grase”. Puteți oricând să slăbiți, nu?!

Închei acest regulament și sper din tot sufletul că vor citi măcar câteva shaormiste și vor realiza cât de penibile sunt. Amin !