Tu nu duci grija zilei de mâine, tu duci grija cocalarului care urmează să te scoată la un cocktail sau a facturii de la telefon că ai dat prea multe check in uri de pe iphone și ai consumat internetu’. Muie. Pentru toate pizdele din lumea asta. Care se plâng că nu le-au ieșit unghiile puse în gel la salon așa cum își doreau. Care plâng ca disperatele cand le dă Gigi bogatu’ papucii. Care nu știu să conducă, habar n-au nici măcar care-s componentele unei mașini, dar își iau permisu’ cu bani și fac accidente sau se chinuie 15 minute să parcheze cu spatele. Care ascultă muzica pe care o ascultă lumea din jur pentru că nu le duce capul să caute altceva. Care se tem să sară un gard, să se urce într-un copac, nu care cumva să își distrugă unghiile false. Da, muie pizdelor false. În pula mea, voi nu aveți nimic al vostru. Genele sunt false, unghiile sunt false, gențile Luis Vuitton sunt false. Comportamentul vostru e fals. Voi nu spuneți ce gândiți. Da’ voi nu gândiți, morții voștri de insecte. Și nu pățiti nimic. Mergeți la sală de 5 ori pe săptămână ca să vă mențineți silueta de viespe pentru cocalarul care vă plătește abonamentul, beți numai apă plată cu lămâie, folosiți ce vă mint producătorii că ar fi produse bio, voi nu fumați, voi dormiți după masă, nu că nu ați fi dormit noaptea, dar vă faceți somnul de frumusețe, ce păcat că nu vă faceți somnul de veci, urâte oricum rămâneți, voi nu beți tărie, vouă vă place doar berea Redd’s cu lămâie, și nici aia nu vă place, dar ați auzit că e cool să bei bere, la petreceri nu vă îmbătați că nu se cade să se îmbete o fată, dar și când o faceți, din două guri de vodkă, vă vomitați intestinele pe ringul de dans, că voi nu judecați, că ați putea să vă abțineți până la baie, da’ vă speriați când vă vine să vomitați. Beți un shot de tequila și mâncați o lămâie întreagă, după băgați doi litri de apă plată și mestecați gumă, să se ducă gustul de alcool. Voi vă faceți gagici cu bani ca să le cunoașteți prietenii cu bani și să vedeți cine are mai mulți bani ca să decideți cu cine rămâneți. Vă plac mașinile conduse de țigani împuțiți, vă plac că au volanu’ pe dreapta si așa e mișto, dacă au și numere de Anglia, clar, aveți orgasm, la voi nu mai contează că BMW-ul e din ’90, contează că e BMW, că așa știți voi, că femeile trebuie să iși plimbe pizdele în BMW-uri. Vă luați animale de companie, cei mai jigăriți căței, și nici pe ăia nu sunteți în stare să îi scoateți să se pișe. Vă e scârbă când cineva scuipă lângă voi și vă dezgustă oamenii care înjură, în special fetele. Vi se pare ceva grotesc ca fetele să înjure, le numiți ‘curve’ dacă le auziți că își bagă pula în taximetriștii maneliști care le claxonează, că ați fi vrut să vă claxoneze pe voi, să vă simțiți mândre că un incult cu 4 clase a apăsat claxonul când treceați voi. Vă flatați în sinea voastra dacă e tinerel. Dacă e moș îi adresați jigniri de genul „Pedofilule!”, spuse cu regret, că ați fi vrut să fie mai tânăr, da’ voi oricum vă simtiți frumoase când vă claxonează cineva, că de aia puneți și pe facebook, aoleu, m-au înnebunit ăștia cu claxoanele, și dacă tot vorbim de facebook, scrieți acolo orice lucru pe care-l faceți, mai ales dacă e vorba de mers la sală, pus unghiuțe în gel sau ieșit la shopping. Voi trebuie să dați check in tot timpul, măcar de s-ar găsi vreun obsedat să vă prindă pe undeva și să vă rupă picioarele. Picioarele bronzate la solarul de la colț cu 3 lei minutu’, că vi se rupe inima că ați mai vrea să stați, da’ ați calculat voi timp de 20 de minute că trebuie să vă ajungă banii și de ieșit la suc cu fetele, și că trebuie să vă rămână și bani în portofelele roz, ca să nu le goliți de tot să creadă lumea că sunteți miloage. Voi vă treziți mai devreme dimineața ca să puteți să vă fardați cu tone de roz sclipicios și să vă vopsiți moaca cu fond de ten cu trei nuanțe mai închis, să vă încălțați tocurile kitchoase, doar trebuie să mergeți la facultate și să vă remarce cocalarii, vă dați cu cele mai infecte parfumuri, e de ajuns să treceți pe lângă cineva ca să-i provocați o tuse de două minute, vă mânjiți cu creme sidefate pe mâinile păroase, că nu vă dau voie mămicile să vă radeți pletele de pe mâini, vă rujați cu roșu, chiar dacă aveți buzele mici și strâmbe, pentru că v-au mințit revistele că veți arăta sexy. Voi judecați oamenii după câți bani au în buzunar și ce smartphone au, râdeți ca proastele când vedeți un tip cu păru’ lung și ziceți că e gay, dar ieșiți cu poponari care se pensează ca pizdele și se dau cu autobronzant. La mare vă luați tocuri pe plajă și mergeți ca pe cărbuni, vă boiți pe muie până și când stați la soare să vă bronzați, vă dați cu tone de ulei pe pielea îmbâcsită și faceți topless să vă arătați scârboșeniile de silicoane, sau țâțele pline de vergeturi, că ați fost grase, și ați slăbit, ca să vă placă bărbații, și vă enervați dacă se holbează vreun lăbar prea insistent, vai, fată, obsedatu’ dracului, n-a mai văzut țâțe, sigur că dacă era unu’ cu lanțu de aur gros de trei degete vă udați bikineii, că seara vă scotea în cel mai infect club din toată stațiunea unde dai 15 lei pe o apă plată. Veniți de la Mamaia negre ca țigăncile, cu părul blond, pentru că așa vă place, să aveți părul blond, că v-au mințit alte reviste că blondele sunt mai sexy, și așa aveți o scuză să fiți proaste, nu că nu ați fi oricum. Purtați culori neon ca să le săriți cocalarilor în ochi, să nu cumva să nu vă remarce din BMW, la semafor. Vă faceți gagici și când vă dau papucii, că s-au plictisit de pizdele voastre jegoase, bociți și vă zgâriați pe mâini, aka vă tăiați venele, pentru că viața nu mai are sens dacă nu mai e iubitul lângă voi, sau banii lui, mai bine zis. Vă e rușine să recunoașteți că sugeți pula, și sugeți pula burtoșilor de 35 de ani care dau cu bani în voi și vă plimbă în Mall. Le faceți curve pe tipele care arată mai bine decât voi, le faceți curve pe tipele care se fut cu mai mult de un tip, le faceți curve pe tipele cu țâțe mai mari sau cu silicoane mai scumpe. Apropo de silicoane, în caz că nu aveți deja, ăsta e visul vostru în viață, e lucrul pentru care vă aranjați dimineața, doar-doar veți da de un cocalar care se cacă bani, poate vă cacă și vouă 5000 de euro să vă măriți țâțele ca să vă remarce alți cocalari, care se cacă mai mulți bani. Al doilea vis după cel de a vă căsători cu un moș de 80 de ani care are trei palate și un cal alb și care, eventual, moare în două săptămâni, timp în care stați non stop cu pula lui zbârcită în gură, să vă treacă în testament. Nu vreți numai gagici cu bani, vreți gagici care să vă iubească, să vă respecte, să vă aprecieze, de parcă există vreun lucru de apreciat și de respectat la voi, când singurul lucru care vă aduce un zâmbet pe fața spoită cu nutella este o hârtie de plastic cu Eminescu pe ea, sau o mașină nouă, mare, de lux, cu geamuri fumurii doar pe spate, nu și-n față, că altfel nu mai au cum să vă vadă pizdele de la facultate în șeptarul alb. Faceți mișto de prostituate, nu realizați că sunteți mai rău, că măcar alea știu că sunt curve, voi nu vreți să acceptați asta, că tot prostituție se numește dacă te fuți cu unu’ doar pentru că are bani, degeaba îl numiți iubit, el e însurat, are o pirandă acasă și cinci puradei.
Vouă, femeilor din lumea asta, vă spun ‘muie’, și sper să muriți, că nu folosiți nimănui.