El este Marian Buzărnescu, aka Buzi, aka un gras puțin homosexual, care e mega-ofticat că prietenii lui arată mai bine ca el (puteți vedea și de ce) și că ei au iubite, pe când bietul Buzi a avut o singură relație la viața lui, o lingea în cur pe una combinată, apoi tipei i s-a făcut milă de el și s-a combinat cu el (femei), ca apoi să-i dea papucii și să-i frângă inimioara care e pe ducă (la cât de gras e). Asta după ce Buzi, care a dat prima dată în viața lui de pizdă, i-a cumpărat tipei un inel de logodnă (o amică de-a tipei a făcut mișto de el cu sugestia asta), ca aceasta să-i dea papucii… la premiera unui film foarte romantic: 50 shades of grey. Să-ți dea gagică-ta papucii la cel mai prost film al secolului e ca și cum te-ar pupa un țigan pe frunte după ce te-ar viola cu o bară de metal. (chestia asta e 100% pe bune, chiar dacă pare greu de crezut).

Buzi este atât de fătălău încât a ”căzut într-o depresie” (eu zic că s-a rostogolit) și bocește ca pizda atunci când își vede prietenii fericiți, că de, el nu e. Nu trebuie să te uiți de două ori la poza de mai sus ca să îți dai seama că nicio femeie întreagă la minte nu i-ar da grasului ăstuia veverița. Ew.

Buzi nu a avut o viață nașpa, dacă trecem peste faptul că a fost luat la pulă în generală, dar, să fim serioși, toți am trecut prin faza aia mai mult sau mai puțin. Asta nu îl face pe Buzi special. Buzi este definiția cuvântului attention whore, e în stare să inventeze tot felul de drame penibile (cum e cazul de față) doar ca oamenii să-i acorde un gram de atenție și de milă. Atunci când prietenii nu îl sună două zile, Buzi se închide în casă și umple facebook-ul de postări de pizdă virgină de 16 ani, din care reiese că ar fi în depresie.

Acum că am făcut această mică introducere, să trecem la partea interesantă. Îmi pare rău că mă cobor la nivelul lui, dar tipul ăsta a încercat să scrie un articol amuzant în speranța că va primi niște view-uri pe blogul lui de căcat. Articolul e aici, pentru cine vrea să citească un scenariu de telenovelă. Eu, una, m-am pișat pe mine de râs.

Povestea e simplă. Vineri noaptea, un bar din Craiova, oameni beți. O seară ca oricare alta. Eu, cum mereu fac mișto de oameni, că sunt mai nesimțită de fel, râdeam de un gagiu de pe acolo că n-a luat bacul. Alt tip și mai beat, aș putea spune rangă, a auzit ce spuneam eu și a venit să urle la mine, că morții mă-sii, că eu și prietena mea suntem feministe că ne batem pula de ăla cu bacul. Eu m-am enervant, cred că oricine mă cunoaște știe că-s puțin cam misogină, dar tipul era beat și vorbea aiurea. De acolo a degenerat un mic scandal, că așa e omul la beție. Nu știu exact în ce context a venit și acest gras, Buzi, să facă și el pula mare. Eu nu-l suport pe ăsta de când i-am văzut prima oară mecla. Trecem peste aspectul fizic, omul e mega arogant și vrea să pară hater, când, de fapt, a fost bullied prin școală, pana mea, și poartă masca asta de bad guy. La nivel psihologic, eu pot să înțeleg acest comportament care pare aberant pentru alții, dar asta nu justifică faptul că a scris o întreagă telenovelă care mă are pe mine ca protagonistă, în care eu sunt feminazi, pentru că altfel nu atrăgea click-uri.

Omul, la beție, e mai sincer ca de obicei. Așa că eu, cu glumițele mele proaste, am început să-l iau la mișto. Printre mișto-uri i-am zis și că am coaiele mai mari decât el (ipotetic vorbind), că am vocea mai groasă (altă glumă inofensivă), că e trist pentru că nicio pizdă nu-l bagă în seamă, că are pula mică (clasica chestie ca să-i rănești orgoliul unui tip), că mănâncă cinci shaorme pe zi, prostioare din ăstea. Pe care acest Buzi le-a luat în serios, fiindcă s-a simțit ofensat. Not my fault, mate. Apoi mi-a zis că are țâțele mai mari ca ale mele (joke’s on you, mate), și i-am dat dreptate, dar ăsta nu-i un motiv de laudă, și-a cam dat muie singur. Prietenii lui râdeau de el și unul din ei mi-a zis apoi că i-am rănit grasului sentimentele. Ah, ce trist, zic, i-a căzut tamponul din pizdă. Mă rog, cam asta a fost discuția, care nu prea a fost o discuție. Eu când mă îmbăt fac mișto de oameni. Asta nu mă face o feministă, cum zice Marean. Mă face o gagică nesimțită. Plm, accept. Acum, Buzi mi-a promis că va scrie un articol pe blogul lui numit ”comentariibarboase” (aia nu e barbă, omule, ai păr pubian pe față), iar replica mea a fost ”chiar te rog”. Mă gândeam, la modul cel mai sincer, că va fi ceva de genul ”pizdele la beție”. Ca să dau click pe mult-așteptatul articol și să văd că a inventat efectiv o altă poveste, fiindcă cea originală nu era suficient de interesantă. La o adică, a fost o miștocăreală la beție. Dar, aparent, lui Buzi i-a venit ciclul, a luat un Nurofen pentru dureri menstruale, și s-a pus pe scris.

Eu sunt mai sinceră decât majoritatea persoanelor și singurul lucru de care îmi pare rău din seara respectivă e că nu eram mai trează, să fac glume mai bune. Să analizăm puțin telenovela lui Marean.

  • ”O cunoșteam pe Ella, după cum am zis. Din nefericire. Obișnuia să facă astfel de scene și prin alte baruri, luându-se la ceartă cu alte persoane. Atitudinea clasică de „attention whore„. Adică puteai să îți dai seama că vrea atenție după culoarea stridentă a părului, inspirată probabil din ceva desen animat japonez. Și a ochilor ei dați cu 3-4 carioci. Și pentru că se îmbrăca mereu ca o prostituată. Scrie pe ea „daddy issues„”

Pentru că o duduie roșcată clar vrea să se ridice toate pulile când o văd, altfel nu s-ar mai vopsi. La ochi aveam o singură cariocă, cred că ochelarii ăia sunt puși pe muia ăstuia de formă. Dar îi voi da dreptate la partea cu hainele de prostituată. Doar a pus o poză cu mine purtând un maieu din dantelă, ce poate să însemne asta? Csf, n-ai csf.

 

  • ”pentru că printre primele ei argumente, când a venit după mine, a fost faptul că nu consideră că femeile sunt superioare bărbaților, ba din contra.”

Nu există un sex superior, și asta i-am explicat și atunci. Nu poți fi superior doar pentru că ești bărbat/femeie. Trebuie să fii cretin să crezi asta. Sau Buzi.

  • ”Printre insultele de genul „ești gras, ești prost, ochelarist„, pe care avea să le repete de zeci de ori în cearta ce urma, și care nu erau deloc originale”

Mamă, frate, ăsta era mai treaz ca mine. Coițe, astea nu-s insulte, gras știe toată lumea că ești, ochelarist la fel. Prost poate nu știu toți, încă. Normal că nu-s originale, sunt niște adjective care descriu jumătate din americani. Jeez.

  • ”A crezut probabil că am vrut să o agăț(din nou, trăiește într-o lume paralelă, adică am standarde, dacă o băgasem până atunci în seamă era pentru ca umblă pe lângă un prieten de-al meu)”

Stai, ce?! Singurul lucru pe care poți să-l agăți cu mecla asta, prietene, e șoseta în care spermezi de sfoara de pe balcon. Niciunul din noi nu îl băgase pe celălalt în seamă, dar eu sunt prea sinceră când beau.

  • ”Am încercat să îi explic că intervenisem în ajutorul ei, crezând că tipul o hărțuiește. Ea mi-a explicat cât se poate de calm că o doare fix în p*lă și că nu am nici o treabă să mă bag cu ea în seamă.”

Cât căcat mai încape în gura aia?! (pe lângă shaorme). Asta e încercarea lui de a se victimiza, cum face mereu, ca să capete atenție. Să fim serioși. El nu mă suporta pentru că eram prietenă cu iubita ”prietenului” lui, gelozie and shit, nu intrăm în detalii. Clar nu mi-ar fi luat apărarea, și oricum nu avea de ce.

  • ”deci ea nu mai era în centrul atenției și nu mai avea cu cine să se certe. Evident, eu eram următoarea cea mai bună țintă”

Ba mai erau și alții, dar nu-i vedeam de tine.

  • pentru că pe parcursul serii multe din „ideile” invocate de ea se băteau cap în cap. 

Dacă stai să analizezi fiecare lucru spus de un om mai beat ca tine, tu ești cel bătut în cap.

 

  • ”dacă voiam să agăț mă duceam în altă parte unde sunt femei, aici sunt doar curve proaste„. Cei ce mă cunosc știu că sunt o persoană pacifistă, deci își pot imagina cât de mult mă călcase tipa pe rădăcini de i-am răspuns așa. Țin să precizez că erau destule tipe prin jur, însă singura care s-a simțit(pe lângă Ella, evident) a fost prietena ei(și iubita prietenului meu din grupul respectiv). Așa că au început amândouă să țipe pe mine.”

Asta e altă chestie inventată ca să facă el pe victima. Coițe, cu părere de rău, singurele ființe care s-ar uita la tine sunt curvele proaste cărora le-ai da 50 de lei ca să le plângi la piept după finalizare (renunță o zi la kebab și gata).

 

  • ”I-am explicat frumos că dacă vrea să fie respectată că „o domnișoară” ce este, nu ar trebui să țină așa mult p*la în gură. La figurat, evident, deși probabil și la propriu”

Ahahahaha, uite ce mi-a zis-o, că sug pula. Mi-am pierdut ultima picătură de inocență când a insinuat Buzi că probabil am supt o pulă. (glumeam, am pierdut-o demult).

  • ”Am încercat din nou să o întreb ce anume o deranjase, dacă măcar își mai amintește de ce țipă la mine. În zadar, nu părea a fi capabilă de a înțelege.”

Ăsta a vorbit vreodată cu un om beat? Eu, una, am tendința să vorbesc mai tare. Nu m-a deranjat nimic din ce a spus el vineri seara, eu aveam chef să iau pe cineva la mișto și ăsta s-a întâmplat să fie acolo.

 

  • ”Apoi mi-a mai zis cum că nu-i de ajuns că sunt urât, mai sunt și prost, și nu s-ar f*te cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe planetă. Mai bine s-ar masturba. Voiam să îi zic că sentimentul este reciproc, însă cineva din „public” a început să o întrebe cum ar arată bărbatul ideal pentru ea. „Nu ca el„. Well duhh, cred că ne dădusem cu toții seama că nu sunt eu jumătatea ei. Întrebată apoi pe care din cercul care se făcuse în jurul nostru l-ar alege, a zis că „pe nici unul” apoi a făcut o descriere negativă la adresa tuturor. A înșirat ceva despre misoginism și feminism. Nu are nevoie de bărbați. totuși nu e feminazistă. Ciudată combinație. Următoarea întrebare din public fost „cum arăta ultimul tip cu care ai stat”. „Înalt și cu mușchi”, a răspuns după câteva secunde de cugetare, „nu ca el”. Da, asta nu a sunat deloc ca cineva inventat.”

Asta e cea mai mișto parte, m-am pișat pe mine de râs. Da, i-am zis că nu m-aș fute cu el nici dacă ar fi ultimul bărbat de pe planetă. Nu, n-am zis că prefer să mă masturbez, ci că prefer să îmi cos pizda. Nu, n-am vorbit de feminism, asta era altă discuție cu altcineva. Și nu, în pula mea, nu am spus că ultimul meu prieten era ”înalt și cu mușchi”. Cine pula mea ar folosi descrierea asta pentru un tip? Buzi avea vise umede cu prietenul lui când scria articolul ăsta.

 

  • ”Mi-a zis că ar trebui să îmi fie rușine că sunt de „3 ori cât ea„. Am întrebat-o dacă i se pare un lucru inteligent să provoace pe cineva care e de 3 ori cât ea. Mi-a zis că nu-s bărbat(da, nu prea se leagă argumentele între ele, nu e vina mea).”

Știu, știu, e o glumă proastă. Am zis eu că fac glume bune când mă îmbăt?

 

  • ”Însă cred că am traumatizat-o pe tipă, a două zi când ne-am întâlnit(în același local) îmi arunca niște priviri foarte ciudate.”

A doua zi eram trează și oricum folosisem tot arsenalul de glume despre grași. Priviri foarte ciudate=m-am făcut că borăsc când trece pe lângă mine. Șezi, Buzi!

 

  • ”Nu știu dacă din ce am scris până acu v-ați dat seama că tipa era feminazistă”

Asta e concluzia lui Buzi, că dacă o tipă își bate pula de el este feministă. Cum am mai spus și vineri, sunt anti-feministă. Dar clickbait.

 

Știu că deja i-am acordat prea multă atenție acestui shaormist. Da, bre, am ceva cu grașii. Ce rahat de persoană ești tu dacă bagi în tine până mai ai puțin și mori de infarct? Ce părere ar trebui să am despre o persoană căreia nu îi pasă cât de dezgustător arată? Și ăsta nu-i doar gras, e arogant și muist. Un prieten de-al lui s-a combinat cu o tipă, și Buzi a intrat în depresie. Come on, cât de penibil să fii. Lasă oamenii să se distreze, dacă ai vrea și tu propria ta duduie ai renunța la atitudinea de hater, și ai slăbi, în pula mea.

 

TL;DR  un gras s-a ofticat că o gagică beată l-a luat la mișto. a scris o telenovelă despre ea.